Fala, Sushizito! Feliz pelo Abner, mas triste por Marta e a nossa seleção brasileira

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Orientais e ocidentais do mundo olímpico, está aberta a TEMPORADA DA TAPA! Mal começou o boxe e já tem medalha pro nosso ABNERGADO. Eu aposto no ouro, porque sujeito com nome de Abner só pode ser bruto! Você confiaria sua vida a um Abner ou a um Enzo? Quem te intimida mais, Evander ou REGINALDO Holyfield? Clique aqui e veja a página no Jogo Extra.

Boxe olímpico é legal que são só três rounds. É o MAGUILISMO com pressa! Três mocas e 15 abraços pros amigos. É mata-cobra-pirocoptero com briga de colégio pra ver se esquenta a orelha de um. Um corredor de Boêmios do Irajá com luvas. Mais braba que o Abner, só Bia Ferreira, que já distribuiu uns katiripapos aqui. Ela é filha do Sergipe. Não sei vocês, mas sushiboy do Rio, se vai de purrinha com Sergipe, leva pedra, tesoura e papel pra mãe assinar. E aí quer me dizer que uma Praga ou Budapestezinha qualquer vai levar nosso ouro? Vai é levar um cruzado, um cruzeiro e olhe lá!

No judô, o couro come também. Não deu pro Rafael Silva. Tinha esperança no gigante, que tinha vencido com uma BANDA linda antes. Se ele é o Baby, não quero pisar no pé do Papi! Pena que veio o Teddy Riner, que de ursinho não tem nada. Tá louco esse francês, kara bronco...

Rapaziada do vôlei tá achando divertida a pegadinha do Dalzotto, né? Começa num sunomoninho, dá um susto e aí acorda. Ganhar dos EUA é bom. Mas fechar o jogo contra os Miami Boys com ponto de um cubano-brasileiro é ainda melhor! CADÊ SEU BLOQUEIO AGORA, TIO SAM?

Aaaaaaaaiii... Não pode perder gol na cara da goleira desse jeito, minhas Rainhas... Foi doída a eliminação do futebol feminino, não vou negar. Mas acontece, beleza. Quantos craques consagrados não perderam pênalti até em Copa do Mundo? Mas ó, eu tenho cá duas certezas: que em Paris voltaremos mais fortes e que a Formiga estará lá!

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